大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于双溪村家政服务的问题，于是小编就整理了1个相关介绍双溪村家政服务的解答，让我们一起看看吧。
看似表面开心，实则内心充满悲伤，有没有人因为亲人的离世感觉活着很累？
是这样，可又有啥办法？还能不活了？可一家子人咋办？
说到这个话题，还有比我更有说服力的？8年前二儿子才23岁却突因工伤去世，这塌天之祸差点把我也带走了，整整半年我呆在家里，没迈出大门一步，这贯穿全身的悲伤哪能轻易减退？好几年，亲戚朋友的红白喜事我都是只随礼，不参加。直到5年后，最好的一个同学嫁闺女，逼着我必须去支喜，我强颜欢笑去帮忙，可等到新人给父母跪拜的那一刻，眼泪忽的要夺眶而出，急忙跑到一旁，双手捂脸。……
如今8年了，我知道要坚强的活下去，也已经像一个正常人一样欢笑自如，可那藏在心里最深处的悲伤，又如何能消失殆尽？
帮亲朋好友操持喜事时，一到婚礼的那一刻，我总要借故离开。……
遇到必须参加的丧礼，在向逝者行大礼时，在看到其亲人痛哭流涕时，我总止不住老泪纵横，好在此时无人窥视我的内心……
看到影视剧里有亲人进抢救室、或因亲人去世众人痛哭的镜头，我总止不住热泪直流，惹得一旁的孙子直问:爷爷你怎么了？……
每当看央视《等着我》、有亲人团聚、拥抱痛哭的镜头，我也是止不住悲声，因为失散的亲人总还有望重聚，而我的强强却再也回不来了。……
每到年节，坐在亲人的遗像前、或有时周未，老伴去娘家、孙子也不在家，我一人吃午饭并小酌一杯后，我总要到书房看着强强的照片，双手捂面，眼泪却从指缝直流。……
活得确实累，人前强颜欢笑，可夜深人静时常从心底冒出的悲伤，会时时困扰着你，却又因怕打扰家人和四邻而不敢失声。可累也得活！为家庭、为亲人朋友，为那不该早逝的孩子，我必须强忍悲痛、装着高兴、像正常人一样的活着。这是责任，这也就是自已的人生！
我就是，我本身性格就是内敛和隐忍的，老公去世时我觉得自己丧气到极点，晦气到极点，不幸到极点，但我不愿让别人看出来，甚至在自己姐妹面前也不愿哭哭啼啼，更不愿意听那些无关痛痒的安慰，更不愿自己的不幸成为别人茶余饭后的谈资，我的内心反倒希望别人觉得我很高兴很不在乎，这种心态是不是很扭曲？后来我的姐妹们看出我的不正常就帮我尽快地搬离了原来的环境。一晃快三年多了，三年生死两茫茫，不思量自难忘！明年就要退休了，这两年来我照常上下班，照常该笑就笑。只是胸口甚至上半身总是胀胀的，好象充盈着一股哀怨之气。“只恐双溪蚱蜢舟，载不动许多愁”。夜深人静的时候常常不由自主地泪流满面。长歌当哭是要在痛定之后的，什么时候能痛痛快快的大哭一场以卸下这千斤万斤的哀怨与不平？有时也想找个人倾诉一下，但又怕欲说还休欲说还休，成为人人避晦的祥林嫂。写到这里真还得感谢头条，它让我常常能参与到这样的问答来倾诉我压抑的心声，能和一些同病相怜的人交流，即使是祥林嫂它也不嫌弃。
“亲戚或余悲，他人亦已歌”！这个世界从来就是这样。就让别人的歌声反激我活下去的决心和勇气吧！
在这个世界有好多你说的这样 我大哥离开的时候 我第一次感受到世界是怎么的空，平常的呼吸多如此困难，一直在找能转移自己注意力，感到自己已经到要彻底漰溃了，父母姐亲人一直多在看着我 因为我跟我哥两个人从小到大一直在一起形影不离一起创业 在他病那段时间我放掉所有的事业 一直不分日夜在身边照顾他 在他走第二天早上天还没大亮 一个人往山里边走变哭这个世界为什么会怎么空 不知道自己要走去那 想这要找他担是又知道路在那漫无目的走眼泪不停的流 擦干眼泪回家的时候我爸问我去那里我不敢表现出痛苦 我知道他们怕我出事他们也痛苦我是他们的寄托 我的心每一刻多能感到心如刀割 害怕天黑每分每秒多是那么漫长 为让亲人们放心我 我总是坚持发朋友圈让他们知道我没做傻事 让亲人感觉我没有他们担心那会撑不住 在他们面前尽量让自己看起没太大痛苦 认不住了 找个没有人痛哭 一年多了我在别人面前一直开开心的没有烦恼 自己内心也一年多没笑过了 天黑经常在自己房间流泪不哭出声音
确切的说 这种现象只会维持很短！当她、他接受了、明白了那个他、他已经死去再也没有回来的可能，那么她、他就会愉快的进入一次又一次得择偶形式！人类是不可能没有伴侣的，只不过就是品味高低的问题了！
五个手指伸出来都有长短，人各不同。有积极乐观的人，自然也会有消极悲观的人。之所以叫做“亲人”，就是因为感情，亲人离世这样的精神打击，不是旁人可以体会的。若是问这样的人“活得累不累”，别人回答如何不知道，至少我会回答“活得很累”。因为我老爸在4月份去世了，这是我人生当中一个最大的打击了。
我们这里盼了30年总算是盼来了拆迁，虽然不再会是一夜暴富，但是每家的货币补偿金额也在700万左右吧，这是个平均数，对一般普通人家来说，也算是一笔巨款了吧，也算是发财了吧？那些租客都很羡慕地对我们说“你们本地人发财了”。
是的啊，有这么一笔动迁款到手，以后的生活谈不上富裕，也可以衣食无忧了，这样还有谁会不开心？可是，我内心的悲伤我能对谁去说？我老爸辛苦坎坷一世，好不容易盼来了拆迁，可以拿养老金安度晚年了，偏偏是肺癌，查出来已经是晚期，已经无法医治，就是在和时间赛跑了，这就是他的命，就算有金钱也无力改变的命运。除了接受这样残酷的现实，除了听医生的话配合治疗，再多的悲伤也徒劳。
老爸没有留下遗嘱，他去世后就牵涉到房屋产权，动迁款安置，遗产继承，诸如一大堆的后续。比如我们这里的习俗是给女儿办嫁妆，房产留给儿子。但是习俗是习俗，在法律上子女都有份，嫁出去的女儿一样对待的。而老爸生前一直是说房产不会给女儿的，临死也在嘱咐我妈，但就是偏偏没有留下遗嘱，而如今姐姐也开口要来分老爸的遗产了。
如果老爸还在世，他是房屋的产权人，财产分配他说了算，一催定音，不会再有眼下这样清理不清的纠纷的了。偏偏，他离世了，留下了这样的一地鸡毛，让我们还活着的这一家子人没有了头绪，疲惫不堪。
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